Thanks 2013

Gracias 2013 por todo lo vivido, por las personas que siguen ahí, por las personas que he conocido y por la nueva aventura que está por llegar.

Throwback to the past

Hoy ha sido un duro día de trabajo (sí trabajo también en sábado) pasando muchísimo frío y con un dolor horrible de riñones pero aprovechando que mi sobrina pasaba el fin de semana con mi madre, decidí ir a pasar la tarde con ellas.

Todos los males se han pasado cuando al despertar de su siesta ha empezado a darme besos y abrazos, es una niña muy cariñosa y a veces me pregunto de quién habrá sacado esos genes porque las mujeres de mi familia escaseamos en eso. Después de jugar al tren, pintar, leer libros de animales, inventarme historias sobre Bambi para no causarle un trauma con la muerte de la madre... llegó la hora de ir con una amiga a cenar.

No me gusta demasiado salir por mi ciudad por miedo a encontrarme con una persona y ésta persona hoy ha aparecido de la nada para traerme todos los fantasmas del pasado, aquellos que pensé que estaban cerrados bajo llave. Nunca solemos ir a cenar a un Centro Comercial cercano a casa de mi madre pero hoy a mi amiga le apetecía así que de camino, inventándome historias (como hago siempre) me ha venido a la mente esa persona. 

¿Quién es esa persona? La persona que más me ha roto el corazón, la persona que creí que acabaríamos juntos y la persona que me utilizó. Esa persona de la que me enamoré nada más verle pero que por carácteres, situaciones y complicaciones no fluyó por el buen camino. Así que yo pensando en que esta persona no sabría que me voy a Noruega (y que le importará tres pimientos), levanto la cabeza en la puerta del Centro Comercial y al otro lado estaba él... con su nueva novia.

Ellos queriendo salir, yo queriéndome morir. Después de diez meses sin vernos ése era el reencuentro, él con otra. 

La situación ha sido tan extraña, yo no quería saludar y él no sabiendo qué hacer pero me ha dirigido un : "Hola Anna" y yo muy bajito: "Hola".

Si hubiera estado en una película hubiera parado el momento y hubiera salido corriendo porque no está superado, porque me ha dolido y porque me han entrado unas ganas tremendas de llorar. De ella no puedo decir nada porque no la he mirado, sólo he podido mirarle a él unos segundos y ver que se sentía incómodo.

Cuando te enamoras de alguien, cuando pones en un pedestal a alguien y se rompe, hace falta un tiempo de sanación. Cada día rezo al Universo que por favor me cure, me envíe a alguien que me complemente.

Por otro lado me alegro de que él esté feliz, es algo que con el tiempo he podido aprender madurando. Sé que el silencio volverá entre nosotros y que la distancia aún más nos separará y sobretodo de que llegará un día en que él ya no me duela en mi interior y en que verle sólo será un recuerdo de un bonito sentimiento y de un inmenso amor. 

Hoy su fantasma del pasado ha vuelto a mi presente, le deseo un buen futuro y con el tiempo podré perdonar y olvidar todo lo que pasó. 

¿Crees que no suceden milagros?

¿Conocéis a alguien que le pasen cosas extrañas y surrealistas? Yo soy una de esas personas. Cada vez que sale una beca del Ministerio de Educación o de la Unión Europea las pido así que a veces pasa que no sé ni lo que he pedido. 

El viernes de la semana pasada estaba trabajando y tenía dos llamadas perdidas, si no han dejado mensaje en el buzón nunca devuelvo la llamada pero en medio de mi jornada laboral tecleé "Rellamada" y al cabo de unos segundos, una voz femenina contestó al otro lado del teléfono: "Intercanvis internacionals". Colgué, ¿me habría equivocado? Volví a llamar y el mismo saludo...

Empecé a hablar con la chica y me pasó con un compañero, éste me estaba informando de que habían aceptado una beca para irme a Noruega. ¿Yo? Noruega? Y cuándo había pedido yo eso? Marcamos un día en el calendario y tres días después (un lunes) tuvimos la entrevista.

Sinceramente me pareció una persona bastante antipática y con un nivel un tanto pésimo de inglés pero me estaba dando la información que necesitaba. Antes de tomar una decisión tenía que hablar con mis jefes, milagrosamente tengo trabajo desde hace ya unos meses y eso a día de hoy es agua bendita. 

Hoy ha sido EL día, la conversación con mi jefa ha transcurrido en una sala de juntas y he explicado la situación, sinceramente estaba mentalizada para una respuesta totalmente diferente cuando me responde : "Te obligo a irte, a aprovechar la oportunidad que tienes" y además ¡me guardan el trabajo para cuando vuelva! una excedencia! bien bien no se le podría decir porque no llevo tanto tiempo pero a la práctica es similar.

Cuando pensaba que ya había acabado la entrevista me dice que se ausenta unos segundos y vuelve acompañada del jefe territorial de mi empresa y me pide que explique de nuevo la situación. Vuelvo a soltar todo el rollo y el jefazo me dice lo mismo: "Aprovecha la oportunidad, es un momento único para ti, no te preocupes porque cuando vuelvas tendrás tu trabajo, tu horario y ganarás lo mismo".

¿Pensaba que no suceden milagros? Hoy ha sucedido uno.

En enero o máximo febrero me traslado a Noruega a trabajar como profesora de español y con unas condiciones buenas y lo mejor de todo es que cuando vuelva tengo mi trabajo asegurado. Cruzaremos los dedos para que se cumpla de verdad lo que me han prometido (y que repetirán por escrito).

Esta noche por fin descansaré, mis dudas se han aclarado y las cosas han salido mucho mejor de lo que me esperaba, gracias al Universo por conspirar nuevamente a mi favor. I'm so proud of myself. 

WTF???

Después de muchos días trabajando, hoy lunes ha sido mi día de fiesta. Para muchas personas es el peor día de la semana pero para mí es el mejor, mi descanso.

Como cada lunes, aprovecho para viajar y ver a mi familia sobretodo a mi sobrina y desconectar un poco de la estresante vida de Barcelona y lo agobiante que es vivir rodeada del turismo masivo. Así que esta mañana he aprovechado para levantarme a la misma hora de siempre y hacer las tareas de casa como buena ama de casa e irme con mi familia.

Por la tarde he estado paseando con mi hermana y cuando se ha ido, he aprovechado para ir al supermercado y cuál ha sido mi sorpresa que estaba mi "amigo americano". He entrado rápido porque tenía prisa y en la nevera de los embutidos estaba él, con su ropa deportiva mirando el producto. 

Sin pensarlo dos veces he ido a saludarlo y cuando me ha visto parecía que hubiera visto a un monstruo, sí... nunca me había pasado algo así, nunca nadie me había mirado como si tuviera delante a Freddie Krueger o la niña del Exorcista. Hemos estado hablando poco más de dos minutos, al preguntarle si estaba enfadado me ha respondido: "No, sólo creo que eres adicta a mandarme mensajes y no quiero hablar contigo".... 

WHATTTTTTTTTT???? WTF?  

Jamás en mis 28 años nadie me había hecho sentir tan mal, de verdad me han entrado ganas de llorar, como se atreve a juzgarme tan cruelmente cuando para nada le había mandado mensajes. Una mezcla de frustración, tristeza, desilusión... Casi casi me estaba diciendo que estaba loca, un tío que me decía para hacer tándems y que parecía encantado de pasar horas y horas conmigo, ¡ y me dice éso ! 

Antes de irme me he acercado a él (se había puesto en otra caja no vaya a ser que le pasara la lepra o la adicción) y le he dicho que me daba pena que pensara eso de mí, que para nada era cierto lo que pensaba. ¿Qué ha hecho él? Mirarme serio y decirme "ok". 

He llegado a casa con unas ganas tremendas de llorar, sigo con ese nudo. Y ahora encima compartimos supermercado, como cada relación que se rompe y se dividen amigos, perros, hijos y va a tener que cambiar de supermercado porque yo llevaba más tiempo comprando allí y el problema lo tiene él conmigo.

Su frase me ha dado mucho de qué pensar, ¿así me ven los demás? soy así?


Hay una frase de Vincent Van Gogh que resume muy bien:

"Se puede tener, en lo más profundo del alma, un corazón cálido, y sin embargo, puede ser que nadie acuda a él".

Adiós de nuevo...

No sé porqué voy escribiendo una vez al mes, supongo que los demás días no me pasa nada emocionante o no les doy importancia. ¿Qué me ha pasado ahora? Veamos... desde la última vez que escribí algo en el blog hice tándems (intercambios de idiomas) con el guapísimo sueco, así como llegaron se fueron y conocí a un americano. 

Pues bien, fui quedando con el americano y la conexión era increíble, nunca me había sentido tan bien y tan relajada y hoy ha sido nuestra última cita. Siento que me ilusiono demasiado con las personas, quizá busco enamorarme o busco un poco de amor o quizá todo a la vez. A menudo no necesitas ver a una persona todos los días para saber que te gusta pero sí, me gusta y nunca sabré si yo le gusto porque no me he atrevido a preguntar.

La cita ha transcurrido perfectamente como siempre, charlas interesantes, momentos agradables y mi pregunta: "¿Tienes novia?", soy de esas personas cotillas autodestructivas y es algo que nunca acabo de aprender, esas preguntas no se deben hacer si no estás segura de la respuesta. "Algo así" me ha dicho, una historia no acabada que según él "si estuviera en Estados Unidos sería"... vale, ¡un aplauso para mi masoquismo! y creo que me ha notado la cara porque soy una persona muy gestual.

Aunque pase el tiempo nunca aprendo de mis errores pero en el fondo sé que tenía que hacerlo, llevaba una semana de pesadillas (y no es broma). Hasta leí la compatibilidad de horóscopos Capricornio (él) con Tauro (yo) y todas las páginas webs decían que era la pareja perfecta, pues creo que el otro lado de la pareja no se ha enterado aún.

La historia no ha acabado ahí, doña Masoca (ósea yo) llega a casa entre vítores de sus compañeros de piso, hoy ha sido EL día porque me he puesto divina de la muerte con una minifalda negra y arregladita (me gusta ir lo más tirada posible) y como no se me ocurre otra cosa de acabar la maravillosa cita con un mensaje por whastapp .

"No podré hacer más tándems, creo que me gustas y no quiero problemas", momentos de espera donde crees que te escribirán "No por favor, me gustas también", bofetón de realidad al leer "ok gracias por todo". 

Hace unos días hablaba del amor con uno de mis compañeros de piso y me decía "Arrepiéntete de lo que no hagas no de lo que hagas", no sé a dónde hubiera llevado esta relación pero sé que me hubiera enamorado hasta el infinito. Sólo me queda escuchar canciones que te invitan a cortarte las venas y sentirte lo más miserable posible, cada vez soy más realista de que el amor no está hecho para mí.

No sé qué problema tiene Cupido conmigo, no entiendo porqué para algunas personas es tan fácil encontrar a alguien con quién compartir su vida y luego yo con tantas ganas de dar y con tan mala suerte...No me quiero resignar pero cada vez tengo más motivos y experiencias que me llevan a ello.

Recuerdo cuando Charlotte en "SEx and the city" se quejaba de que no encontraba el amor, así me siento yo porque ya son demasiados años de mala suerte y no sé qué es lo que hago tan mal para que las cosas me salgan así. Días como hoy me invade una gran tristeza y un inmeso dolor, ¿Por qué yo no?

Tendré que comprar gatos, hacerme amiga de ellos y convertirme en la mujer de los gatos. Es una manera de pasar tu presente y tu futuro acompañada, a este paso todo tiene pinta de estar muy negro.

Pasito a pasito...

Desde hace un mes no tenía la necesidad de escribir pero hoy me vino la inspiración. ¿Qué cosas me han pasado en estas semanas? Bueno vamos a ver:

Un día paseando por el centro de Barcelona conocí a un dios sueco llamado Jakob (el típico guapísimo sueco, alto, rubio, ojos azules) y el pobrecito estaba perdido así que como "buena alma caritativa" que soy me acerqué al chico y resultó que vivía en la calle de detrás mío... estuvimos hablando un rato, me pidió el teléfono y no volví a saber nada más de él, hasta hoy. Después de dos semanas en las que ya daba por perdido cualquier tipo de contacto con ese Adonis, hoy me ha escrito preguntando si quiero ser su profesora de español (no sé si el cuerpo humano entra en el temario xd).

El trabajo que tengo es muy monótono pero como estoy en constante contacto con extranjeros y catalanes, mi vida social/laboral ha mejorado notablemente. Mis horas de trabajo son muy amenas porque yo me las hago amena: los abuelos me explican sus historias de "ay nena cuando yo tenía ... años", los guiris como no tienen ni idea de qué es el lugar me dan la opción de vomitar lo aprendido en inglés (y que no me hagan demasiadas preguntas que no me salga del guión) y sobretodo promocionarme. Mi lema es "estar en el momento y en el lugar" así que a la mínima de cambio en la conversación les hago un brevísimo resumen de mi CV, quién sabe quizá alguien me sponsoriza y doy el gran salto laboral.

Hacía tiempo que quería hacer un Máster, le daba vueltas y más vueltas buscando la mejor opción, pidiendo opiniones y al final, me he apuntado al que me ha dado la real gana, a ese que todos me desaconsejaban pero es el que más me gusta. La próxima semana lo empiezo y me siento como niña con zapatos nuevos pero de esos rojos y con purpurina como los de Dorothy de "El Mago de OZ", muy molonguis.

Me estoy tomando este tiempo para hacer lo que tenía ganas de hacer y de momento me está yendo muy bien aunque a veces me siento muy sola. La semana pasada me dio un poco de bajón ( coincidió con que estaba ovulando) así que las ganas pudieron más y llamé a quien no tenía que llamar. Fue extraño llamar a la persona que más has querido (o quizá idealizado), escucharla después de tanto tiempo, sentir euforia por compartir segundos de nuevo pero al mismo momento una gran gran tristeza. 

Reconozco que lo extraño pero no sé qué es lo que extraño si nunca tuve nada al 100, la relación nunca ha sido la más ideal que se diga porque los dos somos orgullosos pero me dijo que las cosas estaban bien ya así que le dije "está bien, de acuerdo" y me despedí. No sentí tristeza, no sentí dolor, no sentí que se me partía el alma como antes, he evolucionado, ese amor ha evolucionado y dentro de mí se lo agradecí. 

Los demás días han ido bien (también me vino el periodo) y me di cuenta de que cuando estoy un poco de bajón es cuando lo extraño, quizá no es a él sino al hecho de tener compañía... Después de 8 meses todo es confuso pero a la vez está muy claro, siempre he sido una persona muy complicada pero siento que todos esos nudos que me impedían el camino se van deshaciendo y me voy conociendo más como persona. 

Cuando mantienes tu mente ocupada, lo demás fluye y mi vida va fluyendo por el buen camino. Ojalá dure.

Las vueltas que da la vida...

Hace unos meses estaba sumida en una pequeña depresión- desesperación causada por la falta de trabajo. ¡Cómo entiendo a las tantísimas personas que están sin trabajo en España y cómo se sienten! 

Gracias al universo (no creo en Dios) mi situación milagrosamente se arregló en un abrir y cerrar de ojos. Tres meses sin trabajo que fueron como tres siglos y finalmente lo encontré, pasaron los meses y encontré otro así que tuve que elegir cuál de ellos me aportaría más y decidí cambiar.

Los cambios empezaron a llegar sin esperarlos, después del trabajo vino la mudanza. Volver a casa habiendo vivido en el extranjero fue muuuy duro, acostumbrarte a vivir "en casa de", con las normas "de", dando explicaciones de lo que haces o dejas de hacer,  era para morirse (y no de la risa).

Así que ahora leo algunos escritos que hice cuando estaba pasando esos horribles momentos y me doy cuenta de que a veces los momentos pueden ser verdaderamente una porquería pero siempre hay un rayo de esperanza en el camino. 

Estoy empezando a construir la vida que quiero tener, siendo quien quiero ser y teniendo a mi lado a quien quiero que esté. De los momentos malos siempre sacamos lecciones y de ahí salió mi lista de deseos :

-  Rodearme de personas que me aporten cosas positivas

-  Empezar a hacer deporte (por millonésima vez)

-  Voluntariado como profesora de niños en exclusión social

-  ¡Cupido por favor! APUNTA, ya estoy preparada

-  Ir a Nueva York   (si es necesario me voy a nado, así hago deporte al mismo tiempo...)

- Tener un affair con un afroamericano (Usher, Will Smith... lo sé, ¿y? lo conseguiré )

-  Arreglarme más 

-  No caer en la tentación de la persona prohibida. Ya han sido demasiados años.

Y cuando tenga días en que me duelan los pies, las piernas, las pestañas y el pelo de trabajar, me acordaré de cuándo no tenía nada y estaba desesperada. 

A todas esas personas que están sin trabajo, reciclaros, hacer cursos, hacer voluntariados para ayudar a las demás, no os sintáis culpables porque no es vuestra culpa, es culpa de los políticos corruptos, vosotros valéis mucho y el país tira hacia adelante gracias a las personas que queremos que funcione la cosa. Llegará un día en que todo mejorará y ésto sólo será un borrón en vuestra vida. 

¡ Ánimos ! 

Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia

Estos días se cumplen 15 años desde que se emitió por primera vez una de mis series favoritas: "Sex and the city". Sentí curiosidad la primera vez que escuché hablar de la serie así que al final caí y vi la serie, confieso que me enganché y me convertí en una verdadera seguidora. 

Para todas las personas que han visto algún capítulo de la serie o toda entera, saben que uno de los amores de Carrie (la protagonista) es Mr. Big. Nunca he llegado a entender por qué se quedó con él, una persona egoísta, ególatra, solitaria y con una personalidad muy especial (me refiero a extraña), teniendo a Aidan como otra opción. Quién no conozca a Aidan debo decirles que es el hombre ideal: cariñoso, atento, romántico, familiar, un amor de persona.

Pero este post no trata de la serie sino de mi propia experiencia (lo siento) así que explicaré una pequeña parte de mi vida donde se refleja la semejanza con la serie. Ahí va:

Hace años, muuuuuchos años (13 para ser más exactos) entró por la puerta un chico que para nada cumplía la lista de requisitos que toda niña/mujer tiene de su amor ideal y sucedió como en las películas, amor a primera vista. 

No voy a entrar en detalle de cómo es, cómo se llama, qué edad tiene porque no quiero nombrarle pero sí voy a explicar lo que sentí: tsa tsa tsu como decía Carrie. El tsa tsa tsu son esas mariposas que sientes cuando alguien te gusta de verdad y en mi caso eran mariposas que se dirigían hacía un huracán. 

Recuerdo los pasados años como una extraña historia de amor: mucha pasión, mucha atracción, mirar a la persona y sentir que nadie puede ser más maravilloso pero nuestra extraña relación también tenía ese "dark side" , muy muy oscuro. 

Con esta persona podía estar em el cielo y al segundo siguiente en el infierno, de ser su centro a su total indiferencia... al principio jugábamos el mismo juego pero después de un descanso y pasar un tiempo en el extranjero para madurar un poco, decidí que uno de los dos tenía que dejar el orgullo a un lado y poner las cartas sobre la mesa. 

Este paso me costó 10 años pero lo hice, hay días en los que me arrepiento no voy a mentir. Me abrí a él, le mostré quién era, mi familia, mis secretos... compartía todo con él pero no era recíproco. 

Él era mi Mr.Big, exactamente como él y yo cuando veía la serie me sentía tan identificada con Carrie así que me unió más a la serie y aún ahora la vuelvo a mirar porque es una especie de psicoterapia. Existe una diferencia entre ella y yo, después de tantas idas y venidas, tanto amor y tanta indiferencia, tantas risas y tantos enfados un día tomé una decisión: Se acabó.

Esos días fueron muy duros, lloré mucho, lo odié al máximo, me odié a mí misma porque una voz interior desde ese día en que le vi entrar por esa puerta supe que me haría daño y que nunca estaríamos al mismo nivel de amor. Saqué fuerza interior para afrontar la situación, me repetí mil veces que yo valía más que lo que significaba para él y algún día encontraría a mi Aidan, porque yo quiero un Aidan. 

Cuatro meses después de que iniciara mi ley de hielo me escribió, el típico mensaje suyo felicitándome el cumpleaños con la diferencia de que esta vez no iba a contestarle. Los pasados cumpleaños nunca supo el día, cuando le invitaba a mi fiesta en el último momento me decía que no venía y ahora me felicitaba... 

Creo que la vida está formada por etapas, ciclos o como se les quiera llamar y mi corazón me dice que aunque lo quiera, aunque lo extrañe y aunque deseara que las cosas desde un inicio no hubieran sido como fueron, el ciclo con él (ya sea amistad o amor) se acabó. 

Si nunca habéis visto la serie os animo a verla, pasen los años que pasen nunca me canso de ver la evolución de las protagonistas y con el paso de los años, una también se va haciendo mayor y corrigiendo los errores del pasado. Pensé que no podría perdonar cómo me utilizó pero con el tiempo se cierran las heridas y cicatrizan, cuando sabes quién eres y qué quieres tarde o temprano se sanan.

Algunas frases con las que me he sentido totalmente identificada en mi extraña relación:

Sant Jordi

Si tuviera que elegir el día más bonito del año, sin duda elegiría el 23 de abril. ¿Por qué este día y no otro? Las ciudades catalanas pero sobretodo Barcelona se visten de gala, en cada rincón encontramos a vendedores de rosas, el aire huele a rosa, se respira alegría, amor, cultura... 

Recuerdo el año pasado que lo pasé en Oslo y jamás había sentido tanta nostalgia, es "San Valentín a la catalana" pero no importa si tienes pareja o no, es nuestro día. 

Hoy estaba paseando por el centro de Barcelona cuando a mi lado iban dos hombres (creo que eran padre e hijo), uno a otro preguntaba por qué habían tantas rosas, libros, gente y la senyera (bandera catalana). Como siempre voy escuchando conversaciones ajenas (iba sola y reconozco que soy muy cotilla) les he mirado y les he dicho ¿no lo sabéis? a lo que ellos me han contestado que no. 

Si hay algo que me gusta es explicar, no importa si es de arte, de cine, de cultura, de leyendas (siempre algo que sepa) pero estaban en el día más bonito del mundo en la ciudad más bonita del mundo, tenía que explicarles. Muy amables me han dicho "por favor explica" y antes de empezar les he pedido perdón por mi inglés macarrónico. Como este post trata de Sant Jordi y algunas personas no saben qué celebramos o por qué en este día, tranquilos que ahí va la historia. Disfrutarla .

" Había una vez, en un pueblo en la montaña llamado Montblanc un dragón tenía atemorizado a las personas que vivían en ese lugar. Cada día le daban de comer algún animal (oveja, vaca, gallinas...) pero llegó un día en que se acabaron los animales y el dragón quería saciar su apetito así que no vieron más opción que uno de ellos fuera el próximo. 

Escribieron el nombre de cada persona del pueblo en un papel e hicieron un sorteo, todos sin importar su rango social estuvieron en el sorteo. Se eligió un papel, lo leyeron y era el nombre de la princesa. Su padre estaba muy triste porque tenían que llevarse a su hija a las montañas más próximas y el dragón se la comería.

Acompañaron a la princesa a la montaña, cuando el dragón iba a comérsela apareció un apuesto caballero montado en un caballo blanco y mató al temido dragón. De la sangre del dragón nació una rosa, Sant Jordi se la regaló a la princesa en señal de su amor y el pueblo entero por fin volvió a la tranquilidad".

Cada año se explica la historia a niños y siempre se hace uso de la imaginación añadiendo elementos a la historia como por ejemplo: Sant Jordi y la princesa se casaron, lo temible que era el dragón, el miedo que tenía el pueblo... pero la esencia de la historia es ésa, una gran historia de amor.

El 23 de abril se regalan rosas pero también libros, ¿Cuál es el motivo? El 23 de abril de un año aún por concretar moría Shakespeare y el 23 de abril de 1616 moría el grandísimo Miguel de Cervantes Saavedra. 

La primera vez que se propuso celebrar este día fue en 1436 pero se haría efectiva en el 1456 y desde entonces cada 23 de abril se convierte en el día más maravilloso.

¡Ah! Se me olvidaba decir que en el centro de Barcelona este día se concentran los mejores escritores del momento y puedes ir con tu libro para que ellos te lo firmen. 

Si alguien pensaba en visitar la ciudad, yo os recomiendo el 23 de abril (Sant Jordi) o el 24 de setiembre (las fiestas de la Mercè). Es difícil de explicar, tenéis que vivirlo, os encantará.

Os dejo algunas fotos :)

• Influencia en el arte catalán

• Ilustraciones infantiles

• Barcelona

Mis Top 10

Ahí va una selección de películas que me encantan

• Charlie Chaplin: The Kid

• Cinema Paradiso

• Humberto D.

• K-Pax

• Love Actually

• The Wizard of Oz

• Batman (Trilogía de Christopher Nolan)

• El cochecito

• Edward Scissorhands

• Funny Face

Tal día como hoy hace un año

Viernes 24 de febrero de 2012, recibo una llamada a las 8 am aproximadamente. Yo me estaba preparando para ir a trabajar al museo donde iba cada martes y viernes, con el frío que hacía no me apetecía levantarme de la cama pero me suena el teléfono, sólo con escuchar la voz de mi madre sabía lo que estaba pasando.

Reproduzco la conversación, la recuerdo muy bien:

- Yo: ¿Sí?

- M: Anna (tono de alegría)

- Yo: ¡Nooooooo!  Tenía que ser la semana que viene! noooo!

- M: Sí, es tan guapa, están las dos bien. No vengas.

- Yo: ¡ Joooooo! yo tenía el billete para la semana que viene

Fue el momento en que me enteré de que mi sobrina había nacido.

 Recuerdo que mandé un whatsapp a mi amiga Dominika explicándole que había nacido ya, conociéndome como me conocía me dijo "Anna, búscate un vuelo y vete".

Mis primas animándome a ir: "Anna tienes visa de crédito, cómprate un billete y ven" y mi cara de poker face al ver los precios pero se me "apareció la virgen" y pensé, quizá desde este aeropuerto valen eso pero ¿y si me voy desde otro?

Casi media hora buscando vuelos, trenes, autobuses, taxis y por fin encontré una conexión para salir en 2horas y llegar al día siguiente,¡ mi sobrina tendría 24h de vida!

Dominika seguía enviándome mensajes "Ves", "Anna te mueres de ganas de ir", "Yo aviso en el museo de que no vienes pero vete".

Llamé a mi directora de proyecto y le pregunté si le importaba que me fuera (me daba bastante igual lo que me dijera la verdad), me dijo "Of course Anna, have a nice trip and enjoy". ¡Ueeee! me sentía como cuando estás en el colegio y es la hora del patio y te da el subidón y gritas "¡Libreeeee!"

Alguien pica a la puerta de mi casa, Dominika me trae un regalo para mi sobrina (se fue de compras en medio de su hora de trabajo poniendo de excusa cualquier tontería) y me trajo un regalo bien bonito, me dio dos besos y me deseó suerte.

Ahora era el momento de hacer una maleta en 15 minutos, desayunar algo y hacerme un bocadillo en 10, irme a la estación caminando y llegar a tiempo para mi tren.

Al final la ruta fue:

Lebork- Gdansk en tren....2hy 20min aprox

Espera en Gdansk.............2h

Gdansk- Varsovia en bus (polskibus)... 5h45 min

Espera en el aeropuerto de Varsovia durmiendo en un banco en plan vagabundo 6h.

Entrega de maletas en el mostrador ...3h después

Vuelo Varsovia- Barcelona... 3h

                                             ------------------------------------

Total del viaje:   22 horas aproximadamente

Recuerdo sentarme en el avión y quedarme dormida, despertarme 15 minutos después pensando que ya había llegado y ver que estaba en el mismo sitio, yo con la baba colgando y la gente de pie quejándose de que íbamos con retraso. Volver a cerrar los ojos, no poder con mi alma y despertarme por segunda vez cuando el avión iba a aterrizar.

Contacto tía-sobrina

La aventura salió perfecta, me di un palizón de viaje pero mereció la pena. Hoy esa niña ha cumplido un año y cuando sea más mayor le contaré la historia de su tía, de cómo cruzó Polonia para verla, seguro que le gustará.

¡ Feliz Cumpleaños ! Feliç Aniversari !

Empiezo a pensar que soy invisible

Hay días buenos, hay días malos y hay días horribles. Hoy ha sido uno de esos días horribles y no porque  haya pasado algo malo, sino porque simplemente no ha pasado nada.

Desde hace un tiempo mi vida se ha resumido a nada, nada de trabajo, nada de emociones fuertes, nada de viajes, nada de amor, nada de novedades. Y no es porque no intente que pasen cosas, he recorrido medio mundo (literalmente hablando) enviando mi CV, he declarado mi amor a alguien por el que luché demasiados años, he buscado ofertas de viajes viendo que sólo podría pagarla vendiendo un riñón (hay gente que vive sólo con uno, ¿no? 

Cuando quedo con amigos y hablamos de cómo nos va la vida, el discurso se repite constantemente : "no te preocupes, un día todo mejorará", "son pruebas que te pone la vida", "al final verás que obtendrás tu recompensa"... yo agradezco ese detalle pero estaría bien que ya pasara, obtenga y mejore la situación.

La parte positiva es que esta vez no estoy en Polonia, fantástico país con unos supermercados alemanes (Kaufflan) donde toda adicta al chocolate que vive constantemente congelada de frío encuentra remedio a sus penas. De esa experiencia aprendí los beneficios del chocolate y los 6kg de más que puedes engordar.

El título del post es la reflexión a todo lo que me está pasando últimamente, ¿sabes cuándo estás en un momento de tu vida donde se cierra una etapa y empieza otra y estás con un pie en una y el otro en otra? Bien, así me siento yo. Mis etapas suelen durar unos años, la que estoy dejando se remonta a tres años atrás: hubo un gran corte en mi vida, me reencontré con alguien del pasado, me fui a vivir al extranjero sola y a la aventura, cambios de amistades a conocidos.

¿Quién no se ha sentido alguna vez así? Quién no ha necesitado un momento de analizar su vida y ver qué camino le apetece escoger?

Y para cerrar el post, una bonita frase que trata de la vida...

" La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes" 

John Lennon (1940-1980)

Gran apertura

Quizás doy demasiadas vueltas a cómo empezar un nuevo blog, creo que es mi tercer blog abierto: en el primero escribí una entrada a modo de "hola mundo virtual, un placer formar parte unos segundos. Adiós" y lo cerré, el segundo fue para un curso que hice y el tercero es éste. ¿Quién sabe si a la tercera no va a la vencida?

Si me leéis, bienvenidos a mi blog intentaré que no sea aburrido ni ñoño. Será una pequeña parte de mi.